极品冷笑话再度强势回归,憋出内伤不负责!

2019年02月12日 132点热度 0人点赞 0条评论

1、在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币,撒腿就跑了。

2、语文课上,女老师问:“软的拼音怎么读?” 男生齐喊:“日完——软。” 老师:“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答。” 女同学齐声应:“日完俺——软。” 班长纠正说:“是日五晚——软。”老师看不下去了,说:“应该是日五晚俺——软!”

3、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上,一到十五楼的声控灯瞬间全亮了……

4、还记得我们的中学班主任么?世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

5、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!

6、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天,小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:爸爸,爸爸,街上有美女。他爸略显尴尬没有应答,正太急了,吼着:再不去看就走了,到时候别说我没叫你。

7、丈夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

8、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16。”大神:“才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

9、公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

10、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

11、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

12、有一天奥特曼在上课,老师问了一个问题,奥特曼想举手回答,然后老师就死了。

13、一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

14、白雪公主逃出王宫,来到森林看到一间小木屋!小木屋里面排列着七张小小的床,白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

15、公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。过了会,人资叫道:“下一位,是……木棍,请进。”满场愕然,只见一个男的愤怒的站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”

16、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

17、平均每十个人里面有九个,都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

18、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

19、肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!

20、社会化郁闷:

(1)一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现WIFI自动连上了!

(2)某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

(3)一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

21、本人男,最近公司一位50多岁的男领导在下班后总叫我陪他打羽毛球,打完还得陪他去澡堂子洗澡,其间还有轻微的调戏我。我回家忧心忡忡地跟老婆说,自己很有可能要被潜规则了。老婆不屑的说,不就是被暴菊吗?反正我也用不着!我泪流满面。

22、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神,老公淡淡地说:我和你们同归于尽。

23、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

24、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们:有时沉下身心,是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们:永远别觉得时间还多,可以浪费;水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存。

25、昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

26、老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”同学们:“知……道……”老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”老师点他起来回答,他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐……’”

27、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

28、他是一个传奇人物。他生活在沿海城市,他的名字里有个“江”字。他的形象总与一副黑框眼镜有关。他会多门外语,聪明智慧。他的生命与一个善唱歌的女人戚戚相关。网友热衷于他是否亡故的话题,但这只有那个圈子里的人知道。他就是——江户川柯南!

29、问:又想起了那个老问题,如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛,中国应该派谁去灭了他们?答:广电总局。

30、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

31、新版西游记实在是……场景一,孙猴子在天庭偷吃仙丹,出来后大喜:“哈哈,苹果味的!还有草莓味的!”场景二,师徒途径五庄观,偷吃人参果被镇元子抓住后,大仙说每人打30鞭,沙和尚发话:“树上只有26个果子,却要打我们30鞭,你算术老师死得早啊?”张导,你是要毁我童年么?

32、某大学周易专业最牛逼的一次课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道:“今日不宜上课”,然后就走了……

33、某运动员投篮五次未中。教练怒道:“笨蛋看我的!”连投五次仍未中,“看见了吗?你刚才就是这样的!”

34、图书馆自习,“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”“噢……我突然来了灵感。”

35、悲催的屌丝:“我只想后人给我烧个女朋友。”“你连女朋友都没,哪来的后人?”

36、刚看见一个新闻,有人被骗进传销组织里,因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃的都多,还老调戏女学员,被传销的开除了……开除了……

37、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

38、话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛!

39、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”

40、“先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!”“来套煎饼果子,多放点辣子。

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